非常强大的穿越牛人!（挺好笑，推荐看看） (第1/5页)

    非常强大的穿越牛人!暴笑

    如果主角穿越后面对这样的情况:

    1.一睁眼，眼前一个白衣仙子，冰肌玉骨满面桃花，低声说：现在你还叫我姑姑？

    2.悲愤，比尹志平晚了一个时辰，重新穿越:主角一睁眼，看到了赵志敬，（XXXXXXXXXXXXXXXXXXX省略若干形容）很悲愤的说道：“你还叫我师傅……

    3.再穿越:一睁眼，面前身着红衣的**，衣鬓散乱满面惊慌，惊声道：“莲弟，你没事把？”

    4.卡，重新穿越:转生后，一睁眼，掀开脸上手帕，看到一个正在系裤腰带的牛鼻子道士。。。

    5:一睁眼，发现自己身着红衣，扑向一个满身是血的汉子，嘴里还叫道“莲弟，你没事把”

    6:一睁眼，发现自己怀里有位满面桃花的红衣少女衣衫半解，猪脚心里暗喜(这次是处女了.!!)..正要解开衣衫，缺发现自己身着一袭红衫，怀中少女呢喃一句‘平之，我要.....‘没办法了，猪角只好伸出五根手指：你喜欢哪一根？

    7:猪脚肯定还要继续穿越的....

    一睁眼，发现自己怀里有具女人的身体，周围一片乌抹黑，猪脚赶快摸摸自己的小JJ..发现还在，大喜....

    遂想难道是虚竹和梦姑于是抱起一动不动的女人OOXX....

    刚完事，前方一道亮光，石门被推开，一个冰肌玉骨的白衣仙子羞愤道:***你竟然对孙婆婆.....***

    8:穿越后一睁眼，只见自已手中提着血淋淋的牛耳尖刀，下体一阵巨痛，桌上放着葵花宝典.........

    9：猪脚继续穿越，眼前一片漆黑，旁边响起一个小太监的声音：“海公公，该吃药了。

    34条全新口误现已降临地球！——暴笑口误

    1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:***<性感与性理论>，这也太难讲了啦.***全班人仰马翻.

    (注.教授原题:<论理性与感性>)

    2.听同学说，

    一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

    对老板说：一包卫生巾。

    老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

    然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

    3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

    4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

    5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

    6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿

    终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

    结果说成:***老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!***

    全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

    7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂

    8.我有次去买羊rou串

    伸出4个手指对老板说“来3根羊rou串”

    老板蒙了“几根？”

    我又伸出3个手指说“4根”……

    9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：***周总理……***

    10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“

    对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

    __!!!!

    11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

    12.中午做饭，mama给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成rou丁！”

    13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

    14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

    15.老板，有没有手纸充饥卡？

    16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

    17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

    18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

    一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

    19.我高中的时候假期出去打工

    在一家饭店想找一份伺应生的工作

    因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

    本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

    结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

    当时差点找个洞钻进去

    20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说

    “我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

    小贩哑然，半天，回答

    “你的毛我不要了。”

    21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

    22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

    23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

    24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

    25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

    ***听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里***

    =_=!!!

    26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

    27.去电影院看《加勒比海盗3